Версия сайта для слабовидящих

Педагог-психолог

Как воспитать ответственного ребёнка?

13.01.2020

Ответственность бывает разной: за поступки и действия, за слова и обязательства, за принятие решений и ответственность за другого человека, а не только за себя. Ответственность не дается ребенку с самого рождения, она формируется в процессе развития и становления личности.

Чтобы стать ответственным ребенку необходимо выполнение определенного ряда факторов, например, таких как:

  1. Понимание поставленной цели и задачи перед ребенком.Это знание того, что нужно сделать и каким образом это можно сделать.
  2. Согласие с поставленной задачей. Для адекватного формирования ответственности ребенку важно, чтобы у него всегда был выбор, что ему делать в данный момент. Так называемая альтернатива выбора («Ты сегодня оденешь зеленую или синию шапку?»).
  3. Умение самостоятельно мотивировать свои действия. Все самостоятельные стремления и желания ребенка должны сопровождаться похвалой, одобрением и принятием и ни в коем случае не зависеть от настроения родителей.

Для воспитания ответственного поведения у детей, родителям необходимо выполнять ряд условий:

  1. Любой ребенок в любом возрасте нуждается в положительной самооценке. Дошкольнику необходимо, чтобы родители его постоянно поддерживали и понимали. Необходимо, прежде чем приучать ребенка к ответственности, помогать ему, развить самоуважение и позитивную самооценку.
  2. Обязательно вводить в жизнь ребенка разумные ограничения и рамки. Они обеспечат чувство защищенности и безопасности. Ограничения и требования должны быть согласованы родителями между собой. Если папа что-то запретил, то мама не должна это разрешать и наоборот, также очень важна последовательность их исполнения.
  3. Проявляйте терпение к своему ребенку, ведь ответственность может сформироваться не сразу. Все зависит от индивидуальных особенностей личности, темперамента и характера. Старайтесь всегда учитывать возрастные особенности ребенка, накопленный детский опыт.
  4. Приучая ребенка к ответственности, не вмешивайтесь в дела, которые он может решить самостоятельно, без вашей помощи.

  Передавайте ребенку ответственность постепенно. Не нагружайте сразу несколькими непосильными делами. Новые обязанности прививайте поэтапно. Если ребенок с чем-то не справился и получил негативный опыт, обязательно нужно проговорить с ним, почему так произошло, как можно поступить в следующий раз, чтобы все получилось.

Ребенок в любом возрасте хочет видеть в родителях, прежде всего – друзей и не важно сколько ему лет. Всегда помните, что эмоциональная поддержка, искренняя заинтересованность успехами и результатами, уважение к проделанному ребенком труду, даже не всегда удачному, все это − залог того, что ребенок будет стараться, преодолев все переживания и страхи, становиться самостоятельным и ответственным.

педагог-психолог: Нужная А.Н.

Роль отца в развитии и воспитании  ребёнка

12.12.19

Все мы знаем, как значимы детско-родительские взаимоотношения на будущее развитие личности. Ребёнок растёт, развивается и учиться на основе своего взаимодействия с мамой и папой. В этот раз я хотела бы сделать акцент на отцовской фигуре.

Впервые различие между отцовской и материнской любовью описал Э.Фромм. Материнская любовь-это любовь безусловная, потому что это её ребёнок и даёт ощущение, что я «любим сам по себе» Отцовская же любовь по своей природе условна, «заслуженна». Это немного горько, но что же даёт роль отца для ребёнка? Конечно- не менее важное, хоть и немного иное.

Отец-это тот, кто учит узнавать дорогу в большой мир. Папа-это закон и порядок, дисциплина, путешествия и приключения.

Если мама нужна в раннем периоде детства (как защитница и обеспечение безопасности), то функция отца- учить, руководить, чтобы ребёнок смог справиться с проблемами, когда тот попадёт в общество.

По мнению ученых взаимодействие с отцом оказывает положительный эффект на умственное развитие ребёнка, усвоение моральных норм, формирование ответственности, папы-это проводники к независимости. Лишь папа может научить противостоять групповому давлению и проявлению инициативы.

Роль отца - это то, что позже у ребёнка будет поддерживать такие ценности как: духовные и социальные, а так же давать толчок для развития полоролевой идентичности (для мальчика: быть таким же мужественным как папа, для девочки: быть в таких же отношениях как с папой)

По качеству общения и количеству времени выделяют несколько типов взаимодействия отца и ребёнка:

Отсутствующий отец - отец, который принимает участие в жизни семьи на расстоянии (или мало присутствует)

Традиционный отец -отец как воплощение силы, авторитета и социальной компетенции. Ему свойственен авторитарный стиль воспитания, эмоциональной близости с ребёнком нет, т.к. поддерживается авторитет и власть.

Отец-партнёр -отец как образец, помощник и партнёр по играм. В семье распределение ролей «работа-внимательное отношение с детьми» построено равномерно.

Новый отец -  характеризуют «осознанное отцовство», когда отец занимается и заботится о ребёнке наравне с матерью с самого раннего возраста. Что, конечно, благоприятно сказывается на развитии детей.

Советы психолога для отцов:

  1. Помните, что вы важный человек, который является единственным взрослым мужчиной в семье и ваше участие в отношениях с ребёнком жизненно необходимо.
  2. Вспоминайте свои истории с папой: чем вы занимались, что важного он для вас сделал. Это будет давать силы для идей во взаимодействии с детьми.
  3. Выбирайте несложные физические игры   после работы: с детьми можно играть, даже лёжа на диване, а ваш вклад –бесценен.
  4. Вырастая сын или дочь будут опираться на вашу фигуру всю жизнь, поэтому вы можете осознанно подойти к вашим отношениям.
  5. Дети нуждаются в том, чтобы быть любимым, так же и в том, чтобы мама и папа любили друг друга.

                                                                                                                 С уважением, педагог-психолог: Одегова К. В.

 

Эмоциональный интеллект

25.03.19

Впервые обозначение EQ - emotional quotinent, коэффициент эмоциональности, по аналогии с IQ - коэффициентом интеллекта - ввел в 1985 году клинический физиолог Рувен Бар-Он. В 1990 году Джон Мэйер и Питер Саловей ввели понятие «эмоционального интеллекта». Вместе с Дэниэлом Гоулманом, наиболее известным в нашей стране, эти ученые составляют «тройку лидеров» в исследованиях эмоционального интеллекта.

Как известно, эмоция-это регулятор нашего поведения, побуждение к действию.

Все люди, и дети в особенности, испытывают потребность в контактах, эмпатии и открытом общении.

Но, к сожалению, взрослые часто устраивают детям полный эмпатический провал, игнорируя и обесценивая роль чувств. (Не чувствуй; чувствуй, но не проживай, не выражай)

Если вас попросить составить список чувств, эмоций, он, вполне вероятно иссякнет на 10-15 слове. А их на самом деле около 500!!! ( а может даже больше)

Эмоции и чувства хранятся у нас в лимбической системе (средний мозг), в ней находятся отделы, отвечающие за хранение и обработку опыта. А запоминается он нам, благодаря эмоциональной окрасу.

Здесь может стать очевидным, что эмоциональный интеллект более эффективен при взаимодействии с жизнью. Ведь, в основном, только то что прожито, (а не то, что мы знаем из книжек) будет служить нам опорой, при принятии будущих решений.

Учёные утверждают, - лимбическая система выросла из обоняния и несёт важные функции для выживания, оповещая нас: опасно-не опасно, убегать-не убегать, родной человек или нет. В этом как маячки нас направляют чувства и эмоции. И если мы умеем определять верно их, опознавать –мы с лёгкостью можем выбрать верное для себя направление движение в жизни.

Не бороться с чувствами, а сотрудничать с ними называется эмоциональным интеллектом (Л.Петрановская)

Здесь мы можем говорить о следующих моментах, которые включает эмоциональный интеллект:

-Умение различать свои сильные стороны и знание пределов возможностей

-Умение управлять чувствами

-Важнейшее умение переживать фрустрацию (боль, обиду, разочарование) не разрушаясь

-Умение утешаться и успокаиваться

-Умение мотивировать себя и поддерживать мотивацию, умение гордиться своими достижениями

-Способность к эмпатии: понимать чувства и потребности других людей

-Умение давать и принимать эмоциональную поддержку

-Умение создавать и сохранять базовые глубокие длительные отношения, не смотря на конфликты

-Умение и желание вносить свой вклад и повышать эффективность того коллектива, в котором человек находится

 

Дар эмоционального интеллекта усиливается когнитивными функциями, но не может его заменить.

Что мы можем предлагать детям для повышения эмоционального интеллекта?

Прежде всего-это говорить с ними о своих чувствах. А для этого нужно изучить себя, свою эмоциональность. То есть, соединить наши знания с лимбической системой.

Составляйте словарик чувств. Записывайте их из разных произведений, например, литературных.

Разрешите проявляться разным чувствам в вашей семье, уменьшая зону «запретных» чувств (это могут быть такие установки: «нельзя злиться, обижаться», «нельзя слишком открыто любить» и т.д.)

Страшное выражение, например, когда ребёнок проявляет чувство, не желательное для родителей- «Наверное, это не наш (имя ребёнка)», -говорят они, или: «Его как подменили». Тем самым, испытывая законные чувства, малыш становится перед выбором-проявлять себя настоящего или остаться «нашим», но уже без чувств. (чаще всего выбирается второй путь, и в остатке на жизнь- ощущение, что искренность противоречит близости и принятию)

Объясняйте ребёнку то, что он чувствует, вместо того, чтобы поругать, - проговаривайте его состояние: «ты сейчас, скорее всего рассержен», «вот как ты меня любишь» и т.д.

Ищите выход для сложившейся эмоциональной ситуации: «Давай посмотрим, что можно с этим сделать»

Возьмите хорошей привычкой технику: «Я-высказывание», чтобы доносить и выражать своё состояние, не перекладывая ответственность за свои чувства на другого члена семьи.

С уважением, педагог-психолог  Одегова Кристина Владимировна

 

 

Как быть: бить или не бить?

21.02.19

Как это ни странно, но розги повсеместно начали отменять совсем недавно -в 20 веке, причем в большей части стран лишь во второй половине столетия.И ведь ничего – жили же люди. Однако больше всего с толку сбивает именно то, что среди наших значимых взрослых и даже некоторых знакомых ровесников растили кнутом и пряником, и кнут вроде как дал свои плоды. «А вот если б мне все с рук сходило»-думают они. Возможно и некоторым из вас, родители давали прочувстовать на себе такое воспитание.

Но давайте разберёмся с последствиями такого вида родительских мер.

Телесное наказание-это всегда унижение для личности ребёнка. Простое одёргивание может стать для чувствительного ребёнка травмой на всю жизнь.

Я не говорю о всех детях, ведь есть и действительно хулиганы, и когда шлепок по попе так и просится, в ответ на непослушание.

Но важно запомнить, что не ребёнок отвечает за умение эффективно договариваться, а именно. мы взрослые

Если научиться слышать вовремя детские потребности, многие конфликты можно избежать.

Избежать телесных наказаний помогает мысль, о том, что данная мера не просто бесполезна, но ещё и существенно вредит развитию маленькой личности: делает озлобленной к сверстникам ( так как не может ответить вам, ребёнок отомстит слабому,) учит агрессивности  и враждебности( так как видит пример со стороны родителя) и делает маленького ребёнка вместо любящего - запуганным существом

Итак, несколько советов вам . чтобы улучшать общение без телесных наказаний:

  1. Спокойствие и только спокойствие! Мир не рухнет, от того, что у ребёнка не получается оправдывать ваши ожидания
  2. Делайте скучные просьбы-интересными. Вовлекайте ребёнка в деятельность с помощью игры. Играйте сами!
  3. Придумывайте вознаграждения за хорошее поведение
  4. Помните. что ребёнок намного меньше вас, и не может вам ответить на равных. Не нужно злоупотреблять своей силой.
  5. Подбирайте обязанности под характер и темп маленькой личности.
  6. Во время отдыхайте и набирайтесь сил, чтобы не срываться на детях.

Педагог-психолог: Одегова К.В.

Признаки дисфункциональной семьи

29.03.18

Каждый из нас желает своему ребёнку лучшего. Очень важно в развитии учитывать семейную атмосферу, в которой растёт ваш малыш. Ведь он как губка вбирает в себя то, в чём он живёт. Конечно, проблемы во взаимоотношениях бывают у всех. И каждый родитель хоть раз в жизни чувствовал своё бессилие или злость в процессе воспитания. Но как говорится: «Семье, где помогают друг-другу, беды не страшны». Ребёнок действует по образцу, больше, чем по нашим нравоучениям. И если в семье лад, да здоровые отношения, мы можем предполагать, что у нас будут расти здоровый, счастливый сын или дочка.

Нездоровые отношения в семье появляются, когда   надёжные функции семьи нарушаются.

Признаки здоровой и не здоровой (дисфункциональной) семьи вы можете увидеть ниже. Если в каких-то пунктах описания дисфункциональной семьи  вы узнали свою ситуацию, стоит попробовать пересмотреть своё взаимодействие  или обратиться за консультацией к психологу.

 

 Дисфункциональная семья

Здоровая семья

Нет прямого общения. Манипуляции.

Прямо говорят о своих чувствах, желаниях, каждый имеет право на своё мнение.

Психологические границы либо слишком несгибаемые, либо они размытые.

Психологические границы ясно обозначены, не противоречат здравому смыслу. Гибкие.

Редко проводят свободное время вместе.

Есть место совместности. (Праздникам, позитивному вниманию, помощи)

Не имеют права на проблему, замалчиваются трудные ситуации. Делают вид, что их нет.

Проблемы признаваемы. Решаются по мере поступления, имеется право на помощь и поддержку.

Обесценивание личности. Человек –функция.

Ценность и уважение каждого члена семьи, вне зависимости от его полезности. Ты-ценен-потому что ты есть.

Уныние, частые депрессии. Зацикленность на чём-то. Зависимости. Унижение (физическое или словесное)

Юмор, смех приветствуются. Спонтанная атмосфера.

Все имеют достоинства.

Полная вседозволенность или тотальный контроль.

Свобода и дисциплина дозируются в равной степени.

Роли раздаются, вне собственных желаний.

Творчество и таланты поддерживаются и приветствуются.

Много секретов друг от друга. Есть запрещённые к обсуждению темы.

Открытость, честность в приоритете.

Чувства под запретом. Разделение на хорошие или плохие чувства.

Хороший уровень эмоционального интеллекта и эмпатии. Все чувства признаются. Разрешено свободно их проявлять.

Запрещено расти, менять роль с ребёнка на взрослого

Эффективная сепарация.(отделение)

 

                                                               С уважением, педагог-психолог МБДОУ№1 Одегова Кристина Владимировна